mai vechi ,mai noi

Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este de-a dreptul infuriat:
- Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el.
- Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet!
Ingrijitorul terenului raspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un incediu, si de atunci ii lasam sa joace gratis.
Cei trei se gandesc o clipa.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta.
Doctorul spune:
- Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog ca sa vad daca putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!





Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au îmbolnavit toate si nu stie ce au.
Dupa ce a încercat metodele conventionale, a chemat un biolog, un chimist si un fizician ca sa afle ce au.
Biologul se uita un pic la ele, le ia niste probe de tesuturi dar nu reuseste sa rezolve problema.
Chimistul combina niste substante prelevate din gaini dar nici el nu ajunge la vreun rezultat.
Incearca si fizicianul. Se uita la ele câtva timp fara sa le atinga, apoi ia o hârtie si un creion si scrie câteva pagini. In sfârsit dupa câteva calcule complicate exclama:
"Am gasit o solutie! Dar se aplica numai pentru gaini sferice aflate în vid.




Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari, s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!



Motto-ul zilei :
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza... lasa-l sa lucreze!!!



Intr-un compartiment de tren urca un vanator si isi aseaza arma pe genunchi, cu teava indreptata spre vecinul din fata lui. Acesta ii atrage atentia:
– Aveti grija, sa nu se descarce din greseala!
– Nu-i nici o problema, raspunde vanatorul impasibil. O incarc din nou..


Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.
Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.
Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.
Gandindu-se putin, spune:
- Eu n-o sa pot sa beau atata !



Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
− Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cite un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
− Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.



Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.




O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex.
Al doilea sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu.
Al treilea era colectionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el!



Un predicator si un sofer de autobuz mor in acelasi timp si ajung odata la poarta raiului. Pe predicator, Dumnezeu il trimite in iad, iar pe sofer in rai.
- Doamne, nu inteleg, poate m-ai confundat cu altul. Poate cu soferul.... ai inversat rolurile....
- Tu mergi in iad fiindca atunci cand tu predicai, toti dormeau. Iar el merge in rai fiindca atunci cand el conducea, toti se rugau.




Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si isi omoara prietenul.
Nevasta: Cu asa o atitudine ai sa ramai fara prieteni!



Un oltean si un ardelean urmaresc programul TV.
Se transmit stirile: o femeie vrea sa se arunce de la etajul al zecelea, al unui bloc.
Olteanul: - Pariez pe 1000 de lei ca nu se arunca.
Ardeleanul: - De acord!
Femeia se arunca, totusi. Olteanul scoate portofelul, pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea sa primeasca banii.
Ardeleanul: - Stii, eu am vazut stirile de la pranz si stiam ce se va intampla.
Olteanul: - Si eu. Dar nu credeam ca se arunca si a doua oara ...