banc

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa, din Elvetia. In avion, alaturi de ea se aseaza un preot caruia i se adreseaza imediat:- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?- Mi-am cumparat un vibrator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nu va vor intreba nimic, spuse tanara si dadu vibratorul preotului descumpanit.Dupa aterizare, la vama:- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca intreaba mai departe:- Si sub brau?- Pai am ceva magnific, facut pentru a servi femeilor, dar inca nu a fost folosit niciodata.Vamesul rade cu lacrimi:- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!




Dupa 25 de ani de casatorie , intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 \" alb-negru, dar in fiecare noapte adromeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma. Dar adorm acum cu o femeie de 50 de ani . Draga mea, cred ca am o problema.! Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea \





Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina..i-o trimit inapoi... dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze. Italienii ii repara cutia din nou.... si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a... a 6-a... 350km/h si il intreaba pe reprezentant: - Ce spui? Esti speriat? La care reprezentantul: - Nu sunt speriat deloc...stiu ca masina poate... La care tiganul: - Stai sa vezi cand bag "R" de la Racheta...





Intr-o dimineata, in timp ce luau miculdejun, o femeie i-a spus sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fiputut uita?Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecatla lucru. La ora 10dimineata suna cineva la usa .Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.La pranz primi ocutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar maitarziu un butic iilivra o rochie creata de un designer. Femeia de-abiaastepta sa se intoarcasotul ei acasa. - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele dinurma rochia!, exclamaea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod maifascinant Ziua Mediului!





Un barbat la psiholog:- Am venit la dumneavoastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.- Cum asa? Cum se manifesta?- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si...- Foarte bine, este normal sa...- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si...- Dar nu vad care....- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier....- Va felicit aveti un...- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura...Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...- Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta?- Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni....






Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos¿ Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem cumva? - Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ¿in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund? - Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra





Cioc, cioc` la poarta raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar `cioc-cioc`. Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni. Iar `cioc-cioc`. De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.- Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa...


O tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... in plus ea locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune : - Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic !Sotul: - Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba: - Cine e asta?!! Tipa: - Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nugasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci cu cand esti singur in camera ta de hotel?... e ca un vibrator, dar mai mare. N`ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu?? Sotul: - Ok, lasa asta! Hai repede, n`ai nevoie de el ca am un chef animal ic!! Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna: - Nu draga, am o migrena... El: - La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok? - Ok! Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - `Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine...` si se arunca asupra `robotului` cu pantalonii in vine... In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica: - Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. - Robot de rahat!!!! Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce... amantul reia: - ...pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat - in-cer-cati din nou!






La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba: - Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? - Pai, draga mea nevasta.. la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare.. la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie.. la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte... - Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala.. eram eu la 30 ca o sampanie de dulce.. insa tu ma agitai altii ma sorbeau.. la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa?..






Stimati angajati,Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurseumane 2ml. de sange si 2g. fecale, deorece dorim sa stabilim dacaaveti munca in sange sau va cacati pe ea.CONDUCEREA




Maria, vechea si fidela menajera a preotului ii zice acestuia intr-o zi:- parinte ni s-a terminat vinu'!- tu Marie, tu bei vin?- nu parinte, doamne-fereste.- atuncea, tu Marie, corect se zice "parinte VI s-a terminat vinul"pricepe Maria ce vrea ea, si-a doua zi se duce la preot:- parinte vi s-a terminat painea!- tu Marie, tu mananci paine?- da parinte, sigur.- no atuncea, tu Marie, corect e "parinte NI s-a terminat painea"lamurita pe deplin, Maria continua:- parinte VI s-a descheiat slitul si NI se vede p..a!





Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" , "Nu ma doare capul!" si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti "performantele" sexuale? Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari. - Stai asa ca vin imediat! Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data. - Stai asa ca mai vin o data! Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:"Ea nu e sotia mea !" , "Ea nu e sotia mea!".





Piticu' in troleibuz Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba: - Va dati jos? - Da, raspunde aceasta. - Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!



Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ... Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter..



Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: - Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici? - Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin. - Chiar totul? - Tot. - Si picaturile de la lumanari? - Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare. - Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? întreaba agentul in zeflemea. - Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet. - Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati? - Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate o pulà ca tine sà ne controleze!




Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ? R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.




Avantajul sexului în grup este faptul că, dacă ai treabă, poţi să pleci.





Vine un individ(nu dau nume) intr-un cabinet de tatuare si spune: - Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro! Artistul se mira si intreaba: - Dar de ce acolo si de ce tocmai asta??? - Simplu: unu la mana: imi place sa ma joc cu banii; doi: imi place sa vad cum imi creste averea si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun `Ia de-aici!`




- Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat.Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata.I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat?Sotia a raspuns surazand: "Nu si de data asta!"



Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facuto descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata."Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate".Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!"– ii spuse el sotiei deschizand cutia."Dumnezeule! – exclama aceasta – A murit Schwartz !!!"





O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului. "Repede..-ii spuse ea amantului – treci in coltul camerei." Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc. " nu te misca, pretindem ca esti o statuie". " Ce e asta?" intreba sotul mirat cand intra in dormitor. " Oh, e o statuie – zise ea – Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi".Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat. Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere."Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei – mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!"





- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. "sigur domnule, un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!""Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse:"Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar



Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El Deschise ochii si spuse cu vocea slaba...."Am ceva sa iti marturisesc". "Nu e nevoie" raspunse ea. "Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si cu mama voastra" ."Stiu! - spuse sotia – acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi faca efectul"




La Psiholog. O pereche sta in cabinetul terapeutului.Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perechea... sex... 80 de euro..Peste cateva saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360€, pe cand, daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80€ si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi






vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia: - Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste! Tînărul se concentrează şi zice: - Un bou?... La care vrăjitoarea: - Un bou eşti tu, dar treacă de la mine




Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi seintaresc sfircurile.- Ia sa vedem!Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!- Fantastic, se minuna doctorul.- E grav, domnule doctor?- Grav nu e, dar e molipsitor



Un tip abordeaza o tipa pe strada:- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?- Da, bineînteles!- Dar daca v-as oferi cinci euro?- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul




O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune : - îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele. Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul .... asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru. Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei : - miroase a rahat!. Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?





O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.- Ce e, fata mea?- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?- Dar ce s-a intamplat, fata mea?- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!




Un barbat la doctor:-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma!-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu




Domnule doctor, problema e ca am picioarele reci noaptea in pat si din aceasta cauza nu pot sa adorm !- Va marturisesc ceva... Sa stiti ca si eu am picioarele reci, dar eu, noaptea mi le tin intre coapsele sotiei si mi se incalzesc . Va sfatuiesc sa faceti si dumneavoastra la fel !- Si cand as putea veni la stimata dumneavoastra sotie ?



Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci cand face sex aude fluieraturi in urechi!- Doctorul il intreaba:- Dar cati ani ai, mosule?? !- 75 de ani!- Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?!




Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?- Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori



Omul de pe targa catre infirmieri:- Unde ma duceti ?- La morga.- Dar inca n-am murit !- Pai, inca n-am ajuns !




Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:- Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Primadata am ancercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a incercart si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul socat:- Ai chemat si vecina?Batranul raspunde:- Da si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul !





O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judetvoia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si iispune: - Uite tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungemacolo ne socotim noi. - Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.Dupa vreo ora,...opreste taximetristul pe un camp,...ia o patura din portbagaj si oasterne pe iarba...Femeia ingrijorata ii zice: - Vai dar nu pot, sunt maritata, amacasa doi copii! - Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 deiepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!!!!! ....




Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?"Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!"Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cam 100 de ani.Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tanarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera tipei.Toata aventura se petrece si se culca, mort de oboseala dar super fericit. Se trezeste simtind ceva pe piept.Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat: "Tortura chinezeasca nr. 1: "Bolovan mare pe piept". Se gandeste tipul.. "Naspa moment, da daca asta e tot ce ii poate pielea nu e problema". Pune mana pe bolovan si da sa-l arunce pe geam. Intre timp vede un alt bilet: "Tortura chinezeasca nr.2: Bolovan legat de testiculul stang" Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gandeste repede... "Mai bine niste oase frante decat fara un testicul" si se arunca pe geam.In timpul sariturii vede un al treilea bilet: "Tortura chinezeasca nr. 3: "testiculul drept legat de pat"